7 savęs vertės didinimo būdai (E23)

žmogus atspindintis savivertę

Vertas savęs ir kaip suvokimas yra projekcija

Sveiki, ir sveiki atvykę į vyrų savipagalbos tinklalaidės 23 seriją. Aš esu jūsų vedėjas, daktaras Johnas Moore'as. Aš esu licencijuotas psichoterapeutas iš Čikagos, Ilinojaus valstijoje, ir konsultuodamas dalyvavau beveik 15 metų.



Be savo terapeuto darbo, dėstau ir kolegijos kursuose, psichologijoje ir versle.



Žinote, aš sukūriau šį podcast'ą, nes norėjau išplėsti savo praktikos sienas ir pasiūlyti saugią vietą vaikinams, kad jie galėtų sužinoti svarbias jiems rūpimas temas.

Dabar yra susitarimas - yra trys konkrečios vyrų grupės, kurias bandau pasiekti.



Pirmieji yra vyrai, kurie atviri sveikatingumo temoms ir natūraliai linkę į savipagalbos medžiagą.

Antrieji yra vaikinai, kuriems anksčiau gali būti diagnozuotas kažkas - ar tai būtų nerimas, depresija, PTSS ar savęs suvokimo problemos.

Ir tada yra ta trečioji grupė. Tai vyrai, kurie niekada neketina pasibelsti į tokias kaip aš - terapeuto - duris, kad atskleistų, kas vyksta jų gyvenime. Jie tiesiog to nedarys - BET, jiems gali būti pakankamai įdomu paliesti programą ir klausytis laidos, susijusios su kažkuo, kas vyksta jų gyvenime.



Taigi, jei patenkate į kurią nors iš tų grupių, aš tikrai džiaugiuosi, kad esate čia. O ir dar nepamiršus - aš pripažįstu, kad moterys taip pat klausosi, kas yra prasminga.

Daugeliu atvejų jie tiesiog nori geriau suprasti vyrišką protą ir tikisi sužinoti, kaip mąsto vaikinai. Taigi, jei tai apibūdina jus, tiesiai į priekį - aš džiaugiuosi, kad jus turiu!

Skorpiono ir mergelės suderinamumas

Dabar greitas atsisakymas. Šis tinklalaidė nėra sukurta kaip terapijos ar psichinės sveikatos konsultavimo pakaitalas.

Jei kurį laiką deriniesi, tikriausiai žinai, kad man patinka pateikti konkrečių įrankių, leidžiančių spręsti sudėtingas problemas.

Per daugelį metų sužinojau, kad vyrai - bendrąja prasme - yra taisytojai. Kitaip tariant, mums patinka turėti sprendimus ar bent jau variantus, kaip išspręsti kai kurias iškilusias problemas.

Kas mus atveda prie šios dienos temos ... Vertas savęs.

Žinote, apie ką aš kalbu? Tai mažas balsas jūsų galvoje, kuris priverčia suabejoti, kas jūs esate, įskaitant tai, kaip jūs atrodote ir savo sugebėjimus.

Ar galite susieti?

Dabar aš tave įleisiu į mažą paslaptį. Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl vaikinai ieško patarėjo patarimo, yra gauti pagalbą su jais savęs samprata .

Taigi, kaip šios laidos dalį, aš pasidalysiu su jumis Timo istorija; trisdešimt kelerių metų vyras, turėjęs rimtų problemų su savo paties samprata.

Pasakodamas jo pasaką, aš taip pat pateiksiu jums septynis praktinius dalykus, kuriuos galite padaryti, kad pradėtumėte kurti pokyčių verslą.

Kai kurie iš jūsų gali galvoti: „O, ateik daktaras Jonas. Savivertės negalima iškart ištaisyti “.

Na, taip - tai tiesa. Nesakau, kad taip gali būti. Bet aš siūlau, kad laikui bėgant galima pakeisti savo požiūrį į save ir į tai, kas sveikiau.

Sunki tiesa yra tai, kad pokyčiai niekada nėra lengvi. Realybė yra tokia, kad judinant ciferblatą reikia sunkaus darbo kartu su didele dėmesingumo doze.

Taigi, mes kalbėsime apie tai.

Be to, šioje laidoje pasidalinsiu skaitytojo el. Laišku iš vyro, kuris kovoja su socialiniu nerimu ir nėra tikras, ką su tuo daryti.

Ar turite problemų būdamas šalia žmonių grupių? Ar yra dalis jūsų, kurie bijo būti sugėdinti ar kaip nors atsikratyti kvailio? Jei atsakysite mums taip, norėsite toliau klausytis laidos.

Ateina daugybė temų.

Aš tikrai džiaugiuosi, kad esate čia.

Apibrėžta savivertė

Savivertė. Tai viena iš tų visiems tinkamų terminų, apie kuriuos mūsų kultūra sutriuškina. Bet ką tai iš tikrųjų reiškia?

Na, aš pabandysiu tai apibrėžti jums. Taip, aš suprantu, kad tai gali būti intuityvi ir savaime suprantama, bet aš vis tiek pateiksiu veikiantį apibrėžimą, nes gali būti kai kurių klausytojų, kuriems tai gali būti naudinga.

Trumpai tariant, savivertė yra asmenybės bruožas, kurį daugiausia sudaro trys ingredientai:

Vienas: įsitikinimai apie save, toks patinkamumas ir patrauklumas

Du: įsitikinimai apie jūsų sugebėjimus - pavyzdžiui, sugebėjimas atlikti užduotį ir;

Trys: bendras jūsų pasitikėjimo jausmas.

Sumaišius šiuos tris ingredientus, galutinis rezultatas yra savęs suvokimas, dar vadinamas savivertėmis.

Išgirdęs šį visiškai neklinikinį apibrėžimą, tikiuosi pateikti kontekstą istorijai, kuria norėčiau pasidalinti su jumis apie klientą, su kuriuo kadaise dirbau, vardu Timas.

Maždaug prieš penkerius metus Timas kreipėsi į mane, norėdamas sužinoti apie jo savivoką. Timas buvo įpusėjęs trisdešimt metų, nevedęs ir neseniai išsiskyręs su savo mergina.

Žlugus santykiams, jis pateko į depresijos šulinį. Jam nelabai sekėsi vėl įžengti į pažinčių sceną ir jis ėmė perimti įsitikinimus, kuriuos vėliau pripažino nesveika ... ir netiesa.

Keletas pavyzdžių apėmė jausmą, kad jis nieko nevertas, manyti, kad jis nėra patrauklus, ir laikytis minčių, kad bendrąja prasme - jis nebuvo pakankamai geras pasimatymui.

Ar galite susieti?

Jei kada nors gyvenime patyrėte nesėkmę, pavyzdžiui, patekote į apyvartą ar praradote darbą - ar kaip nors jaučiatės atstumtas, jau žinote, kad tai gali būti tikras smūgis jūsų savivertei.

Timo atveju visas jo savęs jausmas buvo netikras. O šlykštus dalykas yra tai, kad Timo padėtis pablogėjo, nes jo mintys apie save tapo savęs išsipildančia pranašyste.

Yra senas posakis, paremtas Šveicarijos psichiatro Carlo Jungo darbu, sakantis maždaug taip: Suvokimas yra projekcija .

Kitaip tariant, tai, kuo jūs tikite apie save, yra projektuojama į išorę ir tada atsispindi atgal ... per žmones, su kuriais bendraujate.

Daugeliu atvejų atspindys yra iškraipymas.

Štai pavyzdys. Eini gatve ir praeini pro patrauklią moterį. Jūs bandote užmegzti trumpą akių kontaktą ir šypsotis. Atrodo, kad ji nereaguoja ir vis vaikšto. Nebūna jokio akių kontakto, o šypsena nėra abipusė.

Tuoj pat pagalvoji: „Gerai, oho - aš tikrai turiu būti negraži. Kodėl po velnių ji žiūrėtų į mane? Aš nesu visiškai gražus ir nesu toks įdomus “.

Ar matai, kas ten nutiko? Tikėjimai, kuriuos laikote apie save, buvo nukreipti į išorę ir paskui atsispindėjo.

Dabar čia yra dalykas.

Moteriai, kuriai nusišypsojai, gali būti gera diena. Gal ji tiesiog nėra interaktyviai nusiteikusi. O galbūt ji neįtaria į visą flirto reikalą, nes jau prisirišo.

Manau, kad supranti mano nuomonę.

Kai kitam priskiriame veiksmo ar neveikimo priežastis, tai dažnai priklauso nuo mūsų savęs suvokimo, atsispindinčio išorėje.

Grįžtant prie mano buvusio kliento Timo, tai tikrai buvo jo atvejis. Dėl savo neseniai įvykusio išsiskyrimo kartu su dvokiančio mąstymo istorija jis laikėsi tam tikrų įsitikinimų apie save, kurie tapo savęs išsipildančia pranašyste.

Mūsų kartu dirbant vienas iš pirmųjų dalykų, kurį supratau Timą - suvokimas yra projekcija.

Ir patikėk manimi, kai sakau, kad tai nebuvo lengva užduotis. Matote, jis daugelį metų galvoje grojo mentalinę juostą, kuri buvo užpildyta neigiamomis savęs kalbomis.

Tai, kaip jis perėmė tuos įsitikinimus, yra visai kita paroda, bet galiu pasakyti, kad jis užaugo namuose su tėvu, kurio emociškai nebuvo galima pasiekti, ir su motina, kuri buvo itin kritiška.

Psichologijos pasaulyje šios ankstyvosios žinutės, kurias mes priimame, yra vadinamos tėvų introjektai . Tiesiogine to žodžio prasme, tai yra pranešimai, kuriuos mums pateikia tėvai, kuriuos mes perimame giliai į savo psichiką ir įpilame į savo įsitikinimų sistemą. Susirašysiu į puslapį laidos užrašuose iš Psichologija šiandien tai suteikia daugiau konteksto

Taigi, grįžkime prie Timo ir nubrėžkime ribą tarp jo situacijos ir didesnio menkos savivertės klausimo. Galų gale, kodėl jūs čia, tiesa?

Išduosiu jums septynis dalykus, kuriuos Timas padarė - naudodamasis pokalbių terapija - kurie padėjo sukurti teigiamus pokyčius.

1. Meskite iššūkį savo iracionaliems įsitikinimams

Galite manyti, kad šis yra akivaizdus, ​​bet nustebsite, kaip dažnai jis nepastebimas. Čia yra sandoris. Mintys, kurias turite apie save, daro didelę įtaką jūsų savivertei.

Jei norite viską apversti, labai svarbu sutelkti dėmesį į tą vidinį balsą ir sutrikdyti iracionalias mintis, kurios nėra pagrįstos įrodymais.

Pavyzdžiui. Galite manyti, kad esate neįdomus. Bet ar taip tikrai tiesa ar tu tiesiog pagalvok tai? Ar turite įrodymų, patvirtinančių šį įsitikinimą? Jei ne, tai kodėl sakote sau: „Aš neįdomus?“

Kaip būtų pakeisti tokį mąstymą kitokiu?

Norėdami padėti jums šioje srityje, aš sukūriau nuorodą laidos užrašuose į darbalapį iš Terapeuto pagalbos svetainė kurį galite naudoti kaip įrankį. Tikiuosi, kad patikrinsite.

2. Nustok lyginti save

Viena iš problemų lyginant save su kitais yra tai, koks nesąžiningas gali būti procesas. Į 18 epizodas , Kalbėjau apie tai, kaip palyginimų žaidimas gali būti toksiškas, ypač socialinės žiniasklaidos amžiuje.

Taigi, tai, ką girdi mane sakant, yra tai - susitelk į savo jėgas, įgūdžius ir sugebėjimus, o mažiau į tai, ką supranti apie ką nors kitą.

Kaip būtų sudaryti savo sugebėjimų sąrašą ir pasilikti į savo stipriąsias puses? Ar jūs kada nors tai bandėte? Ką tu turi prarasti?

3. Būk savimi

Būti savimi gali skambėti klišė, bet ką tai iš tikrųjų reiškia? Na, aš tau pasakysiu. Tai reiškia apkabinti, kas esate, įskaitant tas savo dalis, kurias reikia tobulinti.

Nė vienas iš mūsų nėra tobulas. Gerumas žino, kad nesu. Bet galiu pasakyti, kad jei bandai apsimesti kažkuo kitu, tai beveik niekada neišeina. Pagalvok apie tai. Ar galite pasakyti, kada kažkas yra netikras, o ne autentiškas?

Vienas iš dalykų, kurių paprašiau Timą, buvo sukurti pasitikėjimo ratą. Idėja buvo pasiekti jo pasąmonę ir sukelti savęs priėmimo jausmą.

įžymybės gintaro akimis

Jei norėtumėte tai padaryti patys, apsilankykite 21 podcast'o epizodas .

4. Praktika rūpintis savimi

Trumpai tariant, rūpinimasis savimi yra tada, kai darai tai, kas puoselėja ir palaiko tavo emocinį ir fizinį save.

Pavyzdžiui, galite perskaityti jus dominančią knygą, išmokti naujų įgūdžių ar užsiimti kardio treniruokliu.

Iš esmės kalbame apie investavimą į save. Kai tai padarai, tampi mažiau domisi tuo, ką kiti galvoja apie tave, ir daugiau dėmesio skiria tam, ką tu galvoji apie save.

Manau, kad supranti mano nuomonę. Ką darote, kad sutelktumėte dėmesį į savęs priežiūrą?

5. Išsikelkite mažus tikslus

Kai jūsų savivertė yra šiukšliadėžėje, lengva pasimesti liūdesio ir depresijos kankynėje. Nors nėra momentinio „išgydymo“, galite imtis veiksmų pokyčiams pasiekti.

Tiksliau, kalbu apie mažų tikslų nustatymą. Pavyzdžiui, galite susitvarkyti savo spintą ar surinkti drabužius, kurių daugiau nenešite, ir paaukoti juos labdarai.

Idėja yra sustiprinti pasiekimų jausmus ir padidinti savo savivertę. Vėlgi, mes kalbame apie mažus tikslus. Kelyje galite spręsti didesnius dalykus. Bet, kaip sakoma sename posakyje, prieš bėgdami turite vaikščioti.

Logiška?

6. Susitelkite į dėkingumą

Vienas iš dalykų, kuriuos Timas pradėjo daryti, kad padidintų savivertę, buvo atkreipti dėmesį į dalykus, už kuriuos jis buvo dėkingas. Šie dalykai neturi būti grandioziniai. Tiesą sakant, kuo mažesnis, tuo geriau.

Pavyzdys galėtų būti dėkingumas už galimybę pajusti šiltą saulę ant odos arba gatvėje rasti centą. Idėja yra ieškoti teigiamo.

Ir čia yra galingiausias dėkingumo dalykas - kuo daugiau žinai apie savo gyvenimo gerus dalykus, tuo labiau pastebi teigiamus savo aspektus.

Taigi, ar galite sugalvoti ką nors dabar - už ką esate dėkingas?

7. Susiraskite terapeutą

Gerai, išsaugojau šį paskutiniam. Vienas geriausių būdų padėti sustiprinti savęs suvokimą yra bendradarbiavimas su terapeutu. Idealiu atveju rasite žmogų, kuris praktikuoja įvairias kognityvinio elgesio terapijos ar CBT formas.

Aš nesiūlau, kad kitos konsultavimo formos nėra naudingos, nes gali būti. Tiesiog iš daugelio tyrimų žinome, kad CBT padeda žmonėms įveikti nesveiko mąstymo modelius, siūlančius pokyčių kūrimo įrankius.

Surasti terapeutą nėra taip sunku. Tiesiog pereikite prie „Psychology Today“ ir įrašykite savo pašto kodą. Rasite daugybę variantų.

Taigi, jums gali būti įdomu, kas nutiko Timui?

Galiu pasakyti, kad jis yra daug geresnėje vietoje nei anksčiau. Netrukus jis man atsiuntė el. Laišką, kuriame atskleidė, kad neseniai surišo mazgą ir kad jo žmona buvo nėščia.

Jis taip pat pasidalijo, kad nors viskas nėra tobula, jis elgiasi daug geriau ir vis tiek praktikuoja daugelį dalykų, kuriuos išmoko konsultavimo biure.

Gana šaunūs dalykai, nemanai?

Uždarydamas šį segmentą, paliksiu jums šiuos klausimus: Kokias mintis galvoji apie save? Jei jie yra neigiami, ką darai, kad juos pakeistum?

Socialinis nerimas

Mūsų klausytojo el. Laiškas gaunamas iš jaunesnio vyro, kuris susiduria su socialiniu nerimu.

Pasidalinsiu su jumis tuo, ką jis parašė, o tada pasiūlysiu savo mintis ir reakcijas.

Sveiki, Dr. Jonas,

skorpionas ir vėžys mėgsta suderinamumą

Stengiuosi klausytis jūsų tinklalaidės, kai tik galiu, ir noriu padėkoti, kad padarėte šią laidą prieinamą. Esu 31 metų vyras, gyvenantis Floridoje.

Mano problema yra tiesiog tokia - aš patyriau blogą socialinio nerimo atvejį. Aš tai žinau, nes maždaug prieš metus šią problemą man diagnozavo mano psichologas.

Aš visiškai sutinku su diagnoze, nes visą gyvenimą stengiausi būti šalia žmonių, ypač nepažįstamų, grupių, nes bijau būti teisiamas.

Siurbia tai, kad noriu būti socialesnė ir būti šalia kitų. Bet atrodo, kad kai tik man suteikiama galimybė dalyvauti kokioje nors grupės veikloje ar užsiimti kažkuo socialiniu, aš susitvarkau.

Kaip tik kitą dieną mūsų įmonė surengė atostogas viešbutyje. Įžengiau į renginį ketindamas pasilikti valandą. Trumpa istorija, aš taip priblokšta, kad išėjau per penkias minutes.

Nors manau, kad terapija padeda, įdomu, ar galiu padėti kitiems dalykams? Dar kartą ačiū už pasirodymą.

Pasirašė,

Anthony

-

Žinote, skaitydamas šį užrašą negaliu nepagalvoti, kiek aš dirbau vaikinų, kurie kovojo su šia problema.

Nors skaičiai yra šiek tiek išsklaidyti, dabartiniai skaičiavimai rodo, kad 15 milijonų žmonių gyvena su tam tikru socialiniu nerimu. Susieju su straipsnis iš „PsyCom“ tai suteikia daugiau įžvalgos.

Ir štai kas - plačiai neteisingai suprantama ir dažnai neaptariama problema.

Aš jums perskaitysiu tai, ką parašiau atgal klausytojui, kur dalinuosi mintimis.

Gerbiamas Anthony,

Labai džiaugiuosi, kad parašėte, ir ačiū, kad klausėtės tinklalaidės. Turint socialinio nerimo sutrikimą, gali būti tikras bummeris, nes tai gali padaryti tikrą skaičių mūsų savivertės.

Savo el. Laiške paminėjote, kad dirbate su psichologu ir kad tai buvo naudinga. Iškart noriu pasakyti, kad jūsų sprendimas kreiptis į terapeutą buvo protingas žingsnis.

Sunki tiesa yra socialinio nerimo sutrikimas, kartais vadinamas socialine fobija, yra sudėtinga problema, kuriai reikalingas daugialypis požiūris. Linkiu, kad galėčiau pasakyti, jog yra greitas sprendimas, tačiau taip nėra.

Bet ką galiu pasakyti, tai būtų sunkus darbas, tunelio gale yra šviesa. Dalis to apima einant į terapiją - kaip jūs darote dabar - ir dirbdami su savęs samprata.

Be to, kai kuriems žmonėms yra naudinga pasinaudoti SSRI kaip darbo dalimi. Aš nesiūlau jums kreiptis į medikus. Aš nesu medikas.

Aš tiesiog sakau, kad kai kuriems žmonėms tai gali būti naudinga kaip visapusiško gydymo metodo dalis. Įtraukiau nuorodą į Mayo klinika kad apie tai kalbama dar šiek tiek.

Ar jūsų terapeutas jus nukreipė į psichiatrą? Jei ne, tai gali būti tai, ką norite iškelti terapijos metu. Jei buvote nukreiptas, ar sekėte ir paskyrėte susitikimą?

Be to, yra grupių, į kurias reikia atsižvelgti. Kai kurie yra prisijungę, o kiti - akis į akį. Aš eisiu į nuorodą į puslapį iš Labai gerai už jūsų atlygį.

Galiausiai norėčiau jums rekomenduoti šaltinį, kuris žmonėms, su kuriais dirbau, buvo naudingas. Jis vadinamas drovumo ir socialinio nerimo darbo knyga ( pamatyti „Amazon“ ).

Kas man patinka šiame skaityme, yra veikla viduje, kuri gali padėti užginčyti save ribojančias mintis. Viduje taip pat yra pratimų, kurie yra skirti padėti jums įgyti didesnį pasitikėjimą esant kitiems. Verta patikrinti.

Anthony, dar kartą dėkoju už šį el. Laišką. Tikiuosi, kad šis atsakymas jums buvo naudingas.

Apvyniokite

-

Mes ištyrėme daugybę šiandienos podcast'o temų, ar ne? Kalbėjome apie savivertės sampratą ir tai, kaip suvokimas yra projekcija. Mes taip pat išnagrinėjome septynis konkrečius dalykus, kuriuos galite padaryti, kad padidintumėte savivertę.

Galiausiai mes taip pat apžvelgėme socialinio nerimo sutrikimo temą ir įvertinome darbo būdus.

Labai ačiū, kad šiandien klausėtės. Žinote, yra daugybė būdų susisiekti su manimi. Galite užsukti į mano svetainę. arba apsilankykite viename iš mano socialinių medialų puslapių.

Esu „Facebook“, „BeCocabaretGourmet“, taip pat „Twitter“ ir „Instagram“ su ta pačia rankena.

Taip pat galite man siųsti el. Laišką. Viskas, ką man siunčiate, yra konfidencialu. Jei ką nors parašai ir nenori, kad tai būtų dalijamasi tinklalaidėje, tiesiog pasakyk, kad niekur nedingsta - pažadėk.

Galiausiai noriu tik padėkoti žmonėms, kurie rašė atsiliepimus. Skaitydamas juos, mane žemina daugybė malonių žodžių ir komentarų - tikrai.

Neseniai asmuo, vardu Sherwoodo princas, „iTunes“ paliko:

„Šis tinklalaidė yra būtent tai, ko reikia vyrams, žmogui, nebijančiam kalbėti apie šias problemas ir tai darant gerai informuotu, veiksmu požiūriu“.

Žiūrėk, tai tokie komentarai, kurie skatina mane toliau juos daryti. Štai toks dalykas - kadangi aktyviai matau klientus ir dėstau kolegijoje, ne visada turiu laiko kurti šias laidas taip dažnai, kaip norėčiau.

Vis dėlto apžvalgos mane motyvuoja skirti laiko. Taigi, jei dvasia jus jaudina, nedvejodami pasidalykite kažkuo „iTunes“ ar visur, kur tik klausotės.

Taigi, jūs turite tai - dar viena laida. Kaip tikriausiai galite pasakyti, aš neturiu profesionalaus garso inžinieriaus ar redaguojančio. Viską, ką girdi, padariau aš - netobulumai ir viskas.

Labai ačiū, kad esate čia. Atminkite savo vidinį dialogą. Sutelkite dėmesį į savo stipriąsias puses ir dovanas. Atminkite, kad suvokimas yra projekcija.

Pasirūpinkite labai gerai.

Aš esu daktaras Jonas ir tai buvo dar vienas „Men's Self Help Podcast“ epizodas.